Nem várok tudományos alaposságot egy sci-fitől sem, pláne, ha az egy kitalált univerzumban játszódik és még kedvelem is, de azért a fizika és a józan ész néha közbeszólhatna. De nem teszi, így pár perc gondolkodás után is összejön 8-10 égbekiáltó baromság a Skywalker család ügyes-bajos dolgait felgöngyölítő szappanoperából. – Kovács Márk írása
Fénykard – vagy gyenge zseblámpa?
Az hogy van, hogy egy gombot megnyomva a fénykard „fénye” kiugrik a markoltból?! De miért csak ennyi jön ki? Úgy értem, hogy a markolat tulajdonképpen itt egy tubus, amiből csak ennyi fényt lehet kinyomni? Vagy olyan, egy gyenge zseblámpa lenne, aminek csak kb. 110 cm-re elegendő a fénye?
Amúgy szerintem neon, mert annak van ilyen hangja amikor a garázsban felkapcsolom és még nem melegedett be teljesen.
Ugorjunk fénysebességre – a rádiót ne kapcsold le, most megy a kívánságműsor
Egész kis fejezet szólhatna az „ugorjunk fénysebességre” és a hozzá kapcsolódó böszmeségekről. Még azt is elnézném, hogy fénysebességgel haladnak. Jó, legyen. De nem lenne elég csak beszélni róla? Hát miért kell szemléltetni is a legbénább módon, hogy a csillagok/ bolygók/ bármi fényes csíkokká álljon össze a képernyőn?! Persze az is lehet, hogy 100!szoros fénysebességgel haladnak és akkor már kezdem érteni. Vagy egyszerűen túl közel vannak egymáshoz ebben a világban az égitestek…
Amit még nem bírok kihagyni, hogy miközben fénysebességgel haladnak, rádióznak egy másik hajóval/ bolygóval. Természetesen mindenfajta időeltolódás nélkül. Valószínűleg az nem is rádió, vagy bármi egyéb műszer, amivel adatot tudnak továbbítani, hanem egy hangtranszportáló, amit Harry Pottertől kaptak kölcsön. Vagyis a műszerfalon csak egy kagyló van, ami varázslat segítségével továbbítja a hangot a másik műszerfalon lévő kis kagylóba. Ennyike, probléma megoldva.
Arról nem is beszélve, hogy miközben „elképzelhetetlen sebességre” (Űrgolyhók) gyorsulnak, nemhogy a testük nem lapul véres péppé, de a pultra tett kávé sem ömlik ki. Látványos, ahogyan a semmiből megérkeznek az űrhajók, csak az nem jut eszébe senkinek, hogy ha 30 km/h-val nekiütközöl egy oszlopnak, még akkor is simán kifejeled a szélvédőt? Ja igen, lehet hogy itt mindenki beköti magát indulás előtt? Nem.
Dobd le a bombát – várj, inkább dobd fel!
Kedvenc jelenetem a VIII. részből, amikor az utolsó lázadó bombázó hajó hősies kezelője kioldja a bombákat, azok pedig jól nevelt birkák módjára rohannak a nekik kijelölt akol, azaz a birodalmi csatahajó EGYETLEN sebezhető pontja felé. Pörögnek, forognak, aztán lezuhannak a …
Ööö, miért is zuhannak le? MERT NEHEZEK! Ja várj, az űrben ugye súlytalanság van. Akkor miért nem felfelé szállnak? Vagy még inkább semerre sem, maximum arra amerre a kezdő lökést megadjuk nekik.
Ez ugyanolyan idegesítő, mint amikor a kilőtt hajók leesnek az űrbe. Űrből. Űrhöz. Űrtől. Vagy mittudomén, az a lényeg, hogy a vászon alja felé tűnnek el örökre a moziból.
Csatahajó az – vagy seggcirkáló
Minden nagy csatahajónak hátul vannak a fúvókái. Vagy nem is tudom, hogy hívják ezeket a nyílásokat, ami gyorsításnál felizzik és egy jókora tűzcsóvát fosik az űrbe. Mert látványos. És az is. Látványos. De miért is nem zuhannak le azonnal ezek a hajók amint a légkörbe érnek?
Persze-persze, a repülőgépek sem zuhannak le, pedig azokon is csak egy helyen van motor. Mondjuk nem elhanyagolható, hogy azoknak van SZÁRNYA. Ezeknek a nagy vasdaraboknak meg csak egy jól kivehető méretű parancsnoki hídja van, mert ugye a lényeg, hogy a kapitány lássa melyik csillag felé haladnak.
Halálcsillag – na ne röhögtess!
A Birodalom Szent Grálja, és egyben permanens végzete, a Halálcsillag. Már a neve is hülye, de ez van, nem lehet hogy minden menő cuccot a Birodalom kapjon. Jobban öltöznek, jobb fegyvereik vannak, mindig tisztaság van a körletben, gazdagok, hát szopjanak már ők is valamivel. Pl. egy bazi nagy biliárdgolyóra hajazó használhatatlan csodafegyverrel.
Elképzelhetetlenül nagy tűzerő, megfellebbezhetetlen hatalom, elképesztő erődemonstráció, hihetetlen mérnöki teljesítmény. A Birodalom III-as metrója ez, amit egy fa kockával meg lehet akasztani.
Mindegy mit találnak ki, mindegy hányan őrzik, mindegy milyen mélyen van, de minden esetben létezik egy kis kikapcsoló gomb, amit ha megnyomsz, az egész apró miszlikbe robban. Mert ugye arra senki sem gondolt, hogy legalább egy rácsot tegyenek fölé, hogy közvetlenül egy rádobott kézigránáttal ne lehessen porig alázni az egész galaxis legnagyobb erejét.
Ha lázadó vagy, légy menő – azaz koszos, büdös, borotválatlan, szegény és rendetlen
Fontosak a szimbólumok, meg a karakterek szerethetősége, de a lázadóknak 40 évük volt kinőni a kamaszkorból. Nem lehet, hogy ideje lenne egy nagytakarítást csinálni az űrhajókban? Le lehetne mosni a szerencsétlen robotokat, szemetet kivinni, megborotválkozni, ruhákat kimosni. Talán segítene a morálon, meg a toborzásnál se azt lássák a kadétok, hogy egy szemétdombra jönnek meghalni a nemes ügyért. Kicsit már irigylem a birodalmiakat, a szép ruháikkal, meg a rendezett belső tereikkel. És ez nem csak pénzkérdés, szerintem a lázadók egyszerűen lusták…
Kovács Márk írása