Megkérjük gyenge lelkületű olvasóinkat, tekerjenek rögtön a végére és nézzék meg a többi ajánlott cikket is, mert bántóan őszinte, kegyetlen, de nagyon vicces írás következik – vendégszerzőnk, Kovács Márk írása.
Szóval, mi is az amiről pontosan tudni fogod, hogy nagyon keveset szexeltél az elmúlt években? Sürgősen keress megoldást ha az alábbiakat tapasztalod, mert nem egészséges!
1.) Ha buliba mész, a farzsebedben mindig van egy koton, de csak véletlenül kerül a kezedbe és észreveszed, hogy 2 éve lejárt a szavatossága. Érted!? A guminak. Aminek tök hosszú a szavatossági ideje. De még az is lejárt.
2.) A feleséged már megint azt a szakadt, kifakult, lyukas mackóját vette fel az ablaktisztításhoz. Hányszor mondtad neki, hogy ne csinálja! Mert annyira szexi!! Így persze nem tudsz ellenállni neki! Ja, de! Nyitott ablaknál, világosban? Fúúújjj, ebből nem lesz szex. Megint. Ebből se.
3.) A munkahelyi menzán már nem a pultos néni hetyke bajszán akad meg a szemed, hanem azokon az ÓRIÁSI kannákon, amit a mellkasán hord a feszülős, zsírfoltos köténykéje alatt. Bármit megadnál érte, ha közéjük fúrhatnád a … Vagy legalább a fejed.
4.) Egy ideje rászoktál a Híradó nézésre. De csak akkor érdekel igazán, ha Mészáros Antónia mondja a híreket. A szájával. Viszont akkor mindig leveszed a hangot, és magadhoz nyúlsz.
De ha végre szexig fajulna a helyzeted:
A reggeli szex sokkal jobb, mint két kávé – oké, ez nem túl nagy meglepetés, de azért tippeket adhatunk nem? ” SzevaszFaszi.hu
A nők azt hiszik, hogy a reggeli merevedés a férfiaknál csak egy legenda, különben meg miért pont akkor? Hülyeség az egész… pedig… Ez azért van, mert a férfiak többségénél az éjszakai nyugalmi helyzetben termelődik a legtöbb hormon, a tesztoszteron az egekbe szökik, ezért hát a kora reggeli sátorállítás. Miért jó reggel?
5.) Állandóan a Káma Szútrát bújod, amiben 170 szexpóz van, de még soha nem volt olyan hosszú kapcsolatod, hogy a másodikig eljutottatok volna. Valójában az elsőig is nehezen. De már arra sem emlékszel pontosan.
6.) Annyit önkielégítesz, hogy:
-
szex közben is automatikusan le akarod venni a hangot a nőről, mint a netes pornónézés közben
-
olyan jelentős kiadás lett a papírzsebkendő, hogy át kellett állni a konyhai papírtörlőre, mert senki nem hitte el, hogy ennyit fújod az orrod
-
amikor beállsz a zuhany alá, nem a hőfokot állítod be először, hanem gyorsan kivered
-
attól is el tudsz menni, ha az ajtóban a kulcsodat keresve véletlenül csak közelítesz a zsebeden keresztül a farkad felé
7.) Már kezet kellett váltanod maszturbálásnál, mert a jobb alkarod bántóan vastagabb lett, mint a bal. Aztán amikor az is vastag lesz, rájössz, hogy mennyire átbaszták a spenóttal szegény Popeyet.
8.) Nem annak örülsz, ha reggel van egy extra jó merevedésed, hanem annak, ha napközben nincs FOLYTON!
(Kovács Márk írása)
